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2009.06.11

雜


心裡有人的我會變得堅強，
於是，過去或現在的疼痛，也就不再有所謂。
人啊，都是只看的到別人的缺點，卻看不到自己的刺。
有一天，我逼不得已非得長大不可時，
我想我不會變成那樣的大人。

因為我沒有辦法不管在旁邊流血流淚的人們；
因為我不是只想著自己的你們。

有時候，我看著你們，沒有怨恨沒有悲傷，
只有滿滿的，可憐。

知道被我同情的你們一定會非常憤怒吧？
被你們認為是沉府深的小人同情一定非常的不愉快吧？

其實我啊，是個很直的人，
雖然稍嫌沒個性了點，但是絕對還是算直的。

有時候我看著在我面前假裝對我友好的你們，
真的會覺得你們很辛苦也很可憐；
因為老實說，在覺得你們不重要了之後，
我連笑容都會吝於給予，即使我試著努力對你們微笑著。

以前的我，一定會不停的因為你們說的話哭吧？
自覺是受害者的人大概不會知道自己會傷害別人多深吧？
就連犯賤的我也沒有辦法在心裡替你們說多少好話來安慰自己了。

我啊，當時，
可是血淋淋的掉著眼淚隨你們踐踏。

當我說掏心掏肺的時候，
我是真的那樣在對待你們。
是我強求了你們，是我把你們想的太過美好，
於是我不停責備自己為什麼做出像討好人的舉動，
為什麼容易擺出受害者的姿態，為什麼怎麼作怎麼錯？

然而，討好人的是誰？
擺出受害者姿態的又是誰呢？

我腦袋不好，不夠聰明，
你們說得那些我做不來；
我只是有張討人厭的精明臉罷了。

但是我的一顰一笑沒有目的，
那樣的人生也太累太愚蠢。


我也許很容易寂寞，
但卻很少感到空虛，
因為我一向都這樣努力去愛著所有我愛得人。


是你們虧大了。
少了個蠢妞在你們身邊轉，讓你們哄騙。


隔了段時間沈澱了很多情緒，
才能打出這些，原來我受的傷，
不是一個擁抱跟說我堅強就可以撫平。


原來我也不是那麼好哄。



我其實並不是那麼容易生氣，
只要不是一而再再而三的以為我的心不是肉做的。


在崩潰過後被治癒，
現在的我會很堅強，
因為我不愛你們了，你們也不重要了。

Ｔｈａｔ’ｓ　ａｌｌ.


不再愛你們的我真的很好，
一切都非常的美好；
在你們進不了我眼底之後。







於是我哭；我笑；
我是我自己。

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